谁听过这个短片LOS CHINOS

wubingzhouluis

这个短片，推荐大家去看看，讲我们中国人的笑话的啊
http://www.youtube.com/watch?v=nfXf1fs1dBQ&feature=related
或者在 YOU TUBE里面搜下los chinos
有个叫JUAN SOLO 大家去听下里面讲的东西，其实都很反映我们中国人在西班牙的现状

rmj

我想这个演员不不可笑。
这是第一视频，6:21开始：
... ...
pero bueno, yo he madurado, soy un tío muy observador, y por eso me he dado cuenta de que hay... mogollón de chinos. No, no, pero una pasada, que por eso tiene que ser tan fácil hacer deporte en China, porque aquí quieres montar un equipo de fútbol y todos los a?os somos seis y se apunta mi cu?ado, el de contabilidad... somos ocho. En China, con que se apunten tus primos ya sois tres mil. Y luego una cosa muy guay de los chinos es que todos son emprendedores. No he visto ninguno picando en una obra ni de contable en una empresa. No, no, no, no. Aquí todos tienen negocio propio. Los Todo a 100. vale?, que son... los Todo a 100 son tiendas muy raras, pero más rara es la gente que se lo compra todo ahí.
  -Yo me compro las bragas en el Todo a 100, porque salen a mitad de precio si están usadas
  - ?Por qué me cuentas esto, mamá? que yo compro ahí los preservativos
?Os acordais de como eran antes los Todo a 100? Eran tiendas muy peque?as, toda la mercancía ahí apelotonada (???) el chino durmiendo detrás del mostrador... bueno, durmiendo, nunca puedes estar seguro del todo... y tú estabas en un Todo a 100 y ?de qué te entraban ganas? de mangar, sí se?or, de mangar, sí. Decías: de aquí me puedo llevar lo que me de la gana, porque el chino no se entera... vaya chollo, me voy a llevar, joer... me voy a llevar este...

wubingzhouluis

回复 2# rmj


    那你觉的他说的都对吗

LoKer

听不懂啊

rmj

回复 3# wubingzhouluis
原来我想写"这个演员并不可笑"

wubingzhouluis

回复 5# rmj


    还有2 和3  你没听啊,去看看完吧

rmj

２看过了，如果你愿意，我会写下来。有你不懂的地方，我会帮助你，关于他说的是不是对的，我觉得这个版块不合适，如果你愿意我会把贴子移动到合适的版块。

wubingzhouluis

恩,好的,麻烦你了,请写下来吧,2和3啊

rmj

第二部分：
花了这么多力气， 我希望这能帮助人提高西语水平。

... este geranio de plástico, que mola. Lo ibas a coger y entonces notabas una cosa aquí detrás en el cogote. Te dabas la vuelta y era la mirada de un chino viejo que estaba en bata y zapatillas ahí controlando... tú tocas, tú compras, tú tocas, tú compras. Dejabas el geranio, empezabas a dar vueltas por el Todo a 100 y el se?or (???) detrás, controlando: tú tocas, tú compras, tú tocas, tú compras. Ahora ya no es así. Para empezar los Todo a 100 son enormes, y luego, como al abuelo se lo han comido... se les ha muerto... pero antes de morirse le regaló el pasaporte a un nieto... el chino te ha puesto cámaras de seguridad, hay un circuito cerrado de televisión, para vigilarte por monitores. Lo que no ha cambiado es la mecánica. Tú llegas a un Chino y todo sigue igual: hola ?tienes cordones para botas de trekking? "???" ... ya... cordones, tío, para atar.. botas de trekking... para subir a la monta?a. "ah, si, tercer pasillo". Porque todo está siempre en el puto tercer pasillo. Y eso parece que lo ha ordenado un loco. Tienes películas porno gays, un desatrancador, cuadernos de espiral con Popeye. Y enonces, como el chino te ve a través del monitor que estás perdido, empieza a darte consejos a través del micro: "a la derecha", "frío, frío, otra derecha", "templado, templado, abajo, abajo, caliente, caliente, te quemas, te quemas, te quemaste" . -"Te quemaste, tío, si esto es una cucharilla de plástico". -"ah, entonces cordones no tenemos".
  Luego, la gente que tiene un bar llama al de Coca Cola que le trae la Coca Cola,  la Fanta, el Sprite, el Aquarium, al del Ron Brugal, JB, y ya tiene hecho el pedido. ?A cuanta gente tiene que llamar un chino para hacer el pedido del Todo a 100?  A media galaxia. ?Tienes fundas para CD? mándame doscientas. ?tienes escarpias peque?as del 2? mándame 200 bolsas. ?Tienes lámparas de Buda luminoso? mándame 2. ?Tienes mu?ecos Defensor del Espacio? no, no, no, imitación barata ?como? ?pintura tóxica? no importa, yo no voy a chupar.
  Luego, otro negocio que se les da muy bien a los chinos... ?os acordais que antes en todos los barrios había una tienda peque?ita donde te vendían la leche, las sardinas en aceite, las patatas?. Como todo venía del otro lado del mar, eran Ultramarinos. Ahora, como todo viene de China, son Ultrachinos. Y una ventaja que tienen los Ultrachinos es que tienen un horario muy flexible. No cierran nunca. Y hay de todo. No se como lo hacen, pero hay de todo. Tú puedes bajar a las tres de la ma?ana y pedirle a ese tío un paquete de macarrones en forma de tornillo y el tío los tiene. Otra cosa es que sepa qué es un tornillo. Porque tú cuando vas a un Chino sabes lo que vas a pedir, pero no como se lo vas a pedir para que ese tío te entienda. "Perdona. ?tienes una lezna para prespuntar con mango de cuero marrón?" .... "?malón qué?"  "marrón el color" "malón no se qué es" "marrón como.... marrón, mira, como ese ratón que está corriendo por ahí" "ah, sí, tercer pasillo"
  Yo creo que ahora nos ha dado un poco a todos la fiebre de lo oriental. Cuando algo viene de un país asiático se nos hace el culo pepsicola. Tenemos un mini jardín zen, decoramos la casa al estilo feng shui, hacemos yoga, tomamos gingseng, cocinamos en un wok. A mí también me dio la gilipollez esta oriental. Vino un amigo que había estado en China y me regaló una banderolo de estos así ?sabeis? verticales con unas letras enormes, chinas. Bueno ?de donde van a ser? Y me dice: te lo he traído de Shanghai. Es un poema haiku. Habla del amor y de una garza. Lo colgué en el salón y ahí estaba yo flipado con mi poema haiku, hasta que vino un día un chino a casa y me dijo: ?para qué has colgado un cartel que pone "rebajas de agosto"? Eso ha pasado, eso ha pasado. Claro que de esto hay una versión peor, que es la de los futbolistas: "mira, me he tatuado mi nombre en chino en el brazo" Vamos a ver ?tú te fias del cabrón que te ha hecho el tatuaje? ?Y si en lugar de ponerte Guti ha escrito "tengo el culo hambriento?".
  Pero el negocio donde los chinos son los reyes el de los restaurantes. Aquí hay que descubrirse, chapeau, lo hacen de puta madre. ?Os habéis dado cuenta? el menú es muy barato, pero ahí hay currando un huevo de gente. Cada plato te lo trae un chino distinto. ?como pueden hacer que ese restaurante sea rentable con lo que esos tíos se gastan en contratos y seguridad social? esto es co?a. Luego ?qué es lo mejor de un restaurante chino? Que son muy limpios. Hay comiendo cuatrocientas cincuenta personas, y luego sacan una bolsa de basura así... que dices "?pero como puede meter ahí la basura de todo un día?" "pues no, es la de toda la semana".
  ?Qué es lo peor que podéis hacer en un restaurante chino?... Despues de entrar? preguntar. Tú no preguntes, tío, tú cometelo todo. No preguntes. Oye, perdona, el pato Wan kung fa exactamente qué es lo que lleva? ... sí. "Oye, de postre ?qué teneis?"  "pera en almíbar, nata con nueces, flan chino, postre de la casa". Tú las tomas? no... el flan chino es chino porque es casero, porque lo haceis vosotros con huevo? (???)
  Luego, hay una pregunta que la gente se hace: "bueno, viendo como estos tíos tienen la tienda, como tendrán su casa?" es que viven ahí... que viven ahí, que sí.
  Yo tenía un amigo que era chino, bueno chino sigue siendo, porque eso no se pasa. Y a este los padres le hicieron una putada, porque como nació aquí dijeron: bueno para que se integre en las dos culturas le pusieron de nombre Wang José. Y me dijo un día Wang José: "?quieres venir a casa a dormir?" y dije "vale, y así hacemos cosas de tíos, la fiesta del pijama, nos depilamos las ingles... venga, guay" y me llevó a la tienda de Todo a 100 de su padre. Y me dice: "es que nosotros vivimos aquí" Pensé.... esto es una forma de hablar como: me han roto el corazón o mi jefe me da por culo. Pero allí había algo raro, ?vale? estábamos sentados los tres. El padre Wang José y yo. Allí no hablaba nadie. Estábamos mirando el cuadro de la cascada robotizada. Escuchando los éxitos en chino de Alejandro Sanz...

rmj

3/3
... y así como a las tres de la ma?ana, se levanta el padre, echa el cierre... y dice: "bueno, pues, hasta ma?ana" "Hostia, que es verdad, que viven aquí" "vale, pues nada, hasta ma?ana. Una cosa... ?yo donde duermo?" "ese pasillo".
  Una cosa que hay que reconocerles a los chinos es que los tíos son muy currantes. Ahí tenéis la Gran Muralla China. Y eso empezó siendo un frontón. ?qué pasó? que a los chinos les entró (???). ?por qué? porque los vecinos de los chinos eran muy revoltosos. Estaban los mongoles, los tártaros, Gengis Kan, Atila rey de los Hunos. Entonces los chinos pensaron "a ver si va a venir Atila, nos viola y nos corta la cabeza. Y no necesariamente por este orden". Porque Atila es lo que tenía, que era muy burro. Lo mismo le daba ocho que ochenta y una vez que se ponía... "Atila, que no tienen cabeza" "da igual, da igual"
  Otra cosa de los chinos. Sabéis que tienen su propio calendario ?no? Pensaron, como con el idioma lo hemos complicado poco, vamos a contar también el tiempo a nuestra puta bola, ?vale? Así, que el a?o nuevo sea en febrero. Tócate los cojones, di que sí. Y estamos en el a?o siete mil quinientos treinta y ocho. Vale. Y vamos a tener doce signos del zodiaco como vosotros. Pero en lugar de uno cada mes, uno cada a?o. Y eso sí que no. Eso es una putada. Con el zodiaco no se juega. Porque el zodiaco se inventó para ligar. Para no tener que decir baboseces como "?crees en el amor a primera vista, o tengo que volver a pasar?" Claro, tú le preguntas a una chica ?que signo eres? bueno, si te dice Virgo te lo ha puesto a huevo. "será porque tú quieres", pero hay respuestas para todo. Capricornio: te he visto y he pensado "tienes mucho de Capricornio". Aries: eres inteligente y sensible, como los Aries. Ahora, ponte a ligar con el horóscopo chino. "?qué signo eres? "rata" "?has visto 'Piratas del Caribe'?".
  Una cosa que me inquieta de los chinos. Nunca he visto un chino en un teatro, ni en un local viendo a un cómico, ni en el Monasterio de Covadonga, ni saltando la Reja del Rocío, ni en una procesión de Semana Santa, ni en la monta?a haciendo trekking, ni en la playa. ?a qué le dedica un chino el tiempo libre? ?a aprender espa?ol? pues teneis unos libros de mierda. Los chinos no van al cine. ?qué pasa, que no ven películas? sí cuando las copian...
  Claro que tampoco les culpo, porque viendo lo que el cine ha hecho con ellos... cuando sale un chino en una película, o te quiere torturar, o te quiere dar de hostias, o te quiere hacer un favor y te acaba vendiendo un Gremlin. Cuando sale un chino en una película dices: uuuuh, yo del chino no me fío. Es lo mismo que te pasa con los dentistas. Unos tíos muy majos, muy educados, muy repeinados, pero tú del dentista no te fías. Es como naufragar en una isla desierta con Hannibal Lecter. Tú no te preocupes, que ya verás como al final algo encontramos para comer. Pues tú estas... tú estás allí en el sillón del dentista con las patas para arriba, el tragadero allá en la boca.... y entonces te fijas en lo único que puedes mirar, las paredes. Y ves que ese tío se ha pasado su vida estudiando. Tiene diplomas de todo. De todo menos de lo más importante para ti: saber que ese tío no está loco. Porque ?qué pasa si tu dentista con un taladro en la mano.... oye voces en la cabeza? no te preocupes, chaval, no te preocupes que esto ni lo vas a notar. Van a ser cinco minutos. No te va a doler. "no, hazle da?o, que le duela" "?qué dices?" "es el diablo" "calla, puta"
  Pero, peores que los dentistas son los mecánicos. Tú llevas el coche ... ?eres mecánico? qué putada.... tú llevas el coche al taller, a que le cambien el aceite. Te lo suben a la cosa esa... se mete el mecánico por debajo y hace: puf. Ese puf ya son 500 euros. Luego te obligan a hacer cosas rarísimas: huela los discos de freno. Huélalos, huélalos... pase la mano a la rueda. Pásela ?como está? ?qué nota? ?como está la rueda? pase la mano ?qué tal? ?como está??como está? puf, puf, otros 500 euros, hala. Se aprovechan de que no tienes ni puta idea de mecánica. Te abren el capó... madre mía... como está el árbol de levas. Mire, mire, mire como está el árbol de levas. Mírelo. Le he dicho que lo mire. "no me lo vas a se?alar, verdad?"
  Pero peores que los mecánicos son los fontaneros. ?hay aquí algún fontanero? O no hay o es un cobarde. Bien, Todos los fontaneros están forrados y todo están gordos, los cabrones. Pero lo hacen adrede ?por qué? porque tú llamas al fontanero, está currando ahí en el cuarto de ba?o de tu casa y dices "voy a hablar con el fontanero" no tienes nada de que hablar con ese tío, vale? pero yo voy a darle palique para controlar. Para que no me la clave. Si te la va a clavar igual. Bueno, pero voy a hablar con él para que vea quien es el que manda en casa. Que es la misma tontería que hacemos con el de la tele y el de la lavadora. Que vaya mierda de trabajos que ni siquiera tienen nombre.... ?quién? el de la tele. Hale, sube. Pues tú vas a hablar con el fontanero en el cuarto de ba?o y ?qué es lo primero que ves del fontanero? un culo así de grande. Y en medio del culo la hucha toda sudada... que dices "joder, qué asco" bueno, no hablo con él, que haga lo que sea, pero que lo haga rápido.
  Luego otra cosa que me flipa de los fontaneros es como marcan el territorio. Tú llamas al fontanero. Viene a currar a tu casa. Aparece con una bolsa de deporte y hace... "bueno, ya le dejo aquí el material, si eso me paso ma?ana o al otro y ya si eso vengo y lo miro" ?que pasa tío? ?qué la obra es tuya porque dejas una puta bolsa de Naranjito 82? Tío, cuando vengas a currar, traete el material, como todo el mundo. ?o es que habéis visto que alguien haga lo contrario? vengo a hacer una auditoría, os dejo aquí la calculadora. Ma?ana si eso, o al otro, con propinas, y ya el lunes vengo y os la clavo. No.
  Y luego, lo peor de los fontaneros es que son la profesión más insolidaria del mundo. Si os dais cuenta, cuando veis un programa del corazón de estos que nunca veis, cuando alguien se mete con un periodista del corazón los demás le saltan al cuello... derecho a la información... no se qué... se lo comen vivo. Como hienas. Un fontanero, cuando llega a tu casa, lo primero que hace es poner a parir a los demás fontaneros. "menuda chapuza tiene usted aquí. Esto va a haber que romper ?eh? si es que esto no se lo ha hecho usted un profesional" pues no se. Me lo hiciste tú el a?o pasado. ?has visto "Piratas del Caribe"?

wubingzhouluis

回复 10# rmj


    楼住好厉害,有的句子还真不听不懂,楼住是怎么学的那么好的啊

rmj

回复 11# wubingzhouluis


    我是西班牙人。不懂的句只要问一问。

wubingzhouluis

回复 12# rmj


    你是西班牙人,但为什么你会这么好的中文啊.好难啊

rmj

回复 13# wubingzhouluis

谢谢你的赞。我的中文很不好， 但是目前很容易用谷歌查不知道的词， 可是其实有时我自己看得见我的中文有一点奇怪。反正这论坛让我学到很多东西。

wubingzhouluis

回复 14# rmj


    对于外国人来说,已经很好了啊,我们学西班牙语也不是很好啊,还生活在西班牙,还要被人歧视,那味道你不能了解的啊

rmj

回复 15# wubingzhouluis

不要只注意消极的事。歧视人，欺负人，这种现象总会有，可是也会有好人。而且还要知道西班牙是一个比较落后的国家。譬如也许这个视频的演员，也许没坏心眼，只是愚昧的人。反正我鼓励你继续学西语。

sookie

tomamos gingseng
这是什么?

wubingzhouluis

回复 16# rmj


    其实也没什么了,只是感慨啊,还有我很喜欢西班牙语的,我出国两年了,都在学,不过这边学校都是讲catala，所以西班牙语就很少了，所以想跟你学西班牙语好吗 ，你有没有什么MSN什么的啊 ，我想跟你学西班牙语，我也可以教你中文，呵呵

wubingzhouluis

回复 17# sookie


   喝人参
酒

rmj

我的qq号码是804794746, 也有Only Spanish QQ群：22651767　。反正如果你有关于西语的问题，最好在这个论坛问。这儿有很多人会答复.